Письмо сестре

Письмо сестре

Дорогая моя сестренка, я получила твое письмо, за которое тебе огромное девичье спасибо! Со многим я согласна, но только твое утверждение, что в твои-то 28 лет ты уже получила укол в свою маленькую упругую ягодицу непонятно где отысканной иглой под диким названием «кризис среднего возраста», меня медленно и мучительно начало изживать со свету! На любимом твоем иностранном языке это прозвучит более звучно «killing me softly». Ну, как скажи, моя дорогая, ты определила, что в этом возрасте уже пора подводить итог жизненным успехам и рабочим поражениям?

Совсем недавно я перелистывала любимую мной Француазу Саган и, знаешь, что меня обрадовало? Именно, с первой же страницы я обратила внимание на «главный вопрос повестки дня». Главной героине было “всего” 45 лет. Ты, конечно, моя дорогая помнишь, что я еще не достигла сего прекрасного возраста мудрости и зрелости, но уже я так близко к нему подползла. Так продолжу я… о героине. Она не готовилась предать свою жизнь голгофе судорожных заключений типа «а что же я сделала в своей жизни полезного, добилась ли головокружительной карьеры или стала ли непременно известной и сказочно богатой». Нет, этого не было или я не заметила. Ее героиня наоборот прекрасно выглядит, занимает свое тело и дух, а главное все еще продолжает привлекать мужчин, будучи уверенной, в своей неотразимой зрелой красоте. Как же я хочу встретить свой будущий 40-летний юбилей в таком понимании жизненных процессов. Я не настолько мудра, но я стараюсь.

В твоем случае я вижу сияющую дыру в твоем душевном спокойствии под красивым названием «самореализация», которая сказывается на эмоциональном уровне. Пирамида Маслоу до сих пор остается актуальной и продолжает тревожить твою душу. Подобное настроение накрывало частенько и меня, наслаивая “подходящие” факты на шампуры собственного мироощущения. Получался прекрасный шашлычок из самобичевания и самокритичности. Даже никакой объективный взгляд со стороны не помогал. Это ужасно, если тебе не удается освободиться от совершенно ненужных мыслей вроде «своего назначения, и что же я сделал со своей жизни», они подобны морским гуриям, таким прекрасным с первого взгляда, уносящим в пучину непроходимых зарослей мыслей о своей никчемности жизни, отравляя твою еще детскую непосредственность и открытость, которые, как я вижу, к сожалению, исчезают, оставляя свое место вселяемого в тебя человеческому цинизму.

Ты знаешь, меня всегда занимал поиск. Поиск счастья, поиск смысла этой жизни. Мне казалось, что годы уходят, я должна что-то сделать, чего-то непременно добиться. Я почти была уверена, что кто-то в конце пути меня спросит «зачем тебе была дана эта жизнь?» И кто это будет – я ли или высший помысел, я не знала. Я старалась, чтобы моя жизнь была осмысленной, изо всех своих силенок наполняла ее размытыми красками, поила неясными звуками. И сейчас я понимаю, что зря старалась. Это не принесло мне никакого ощущения кчемности, чувства, что я состоялась как человек, как профессионал. Поверь мне, не там надо работать лопатой, клад зарыт в совершенно другом месте, дружок.

Я честно пыталась поймать счастье, обрести свое место под солнцем, найти свой внутренний баланс. А что это собственно такое, спросишь ты.

Я отвечу тебе, мой друг. Это может быть внутреннее спокойствие и отстраненность – для буддиста или, может, ощущение заботы и внимания от мужчины – для обычной женщины, а может, простое щебетание птиц – для самодостаточного утонченного человека. Как поймать это дико непостоянное чувство. Это всего лишь минуты, иногда секунды. И фокус весь в том, что их надо помнить. Помнить постоянно, культивируя это призрачное растение, поливать, удобрять и просто любить. Баланс существует, и как мы его сами сможем сформировать и выстроить в своем внутреннем пространстве, так и будем мучиться кризисом или наслаждаться каждой минуткой, отведенной нам.

Последнее время я часто вспоминаю свое детство. Мне лет девять, а может, и десять. У меня в руках самодельная, только что сшитая мною кукла из старой перчатки. Впереди каникулы и Новый Год и я счастливая иду домой.

Снежинки гурьбой, толкая друг друга в надежде стать избранными и упасть мне на волосы, летят, падают и сгорают от моего тепла. Небо чистое, высокое и голубое, и мне непонятно откуда же падают эти милые малюсенькие кристаллики.

Светит солнце, и я жмурюсь от искрящего снега. Я куда-то иду, и где-то меня ждут.

Вспомнить бы это чувство, когда меня опять будут терзать наши общие демоны «кризиса среднего возраста»! Вот я им отвечу, что это и есть наше свершение, наше достижение просто быть, просто родиться. Достижение осмысления таких «простых» моментов жизненного пути. Может, я, дорогая моя, не права? И мне не надо было бросать свою карьеру в самом ее расцвете? Надеюсь, ты подтвердишь мое решение и поймешь мой миллион раз обдуманный выбор и со временем его одобришь. Главное, чтобы это произошло задолго до твоего действительного кризиса средних лет.